小D今年28岁，他是一名公司职员，周围人对他的评价都是好相处，好共事，他自己也为此自豪，特别愿意当个好人。但今天他遇到了一些麻烦事...... 早上：这天，他比往常起得稍晚了一点，看了眼时间后，他赶忙起床，把隔壁房间同事叫醒。同事看了看手机，眉毛一皱：“怎么都这个点了，你不会早点叫醒我啊！” 小D刚到公司坐下，旁边工位同事就问小D：“咖啡呢？”和原来小D忘了带每天要从楼下拿的咖啡，只能尴尬地说忘带了。 下午：临到下班，有同事约了别人吃饭，问小D能不能帮忙处理一下业务，让他可以早点下班。 小D爽快地答应了，想着今晚反正没什么安排，回去也是休息。结果事情比他告诉小D的要多得多，当小D到家时，已经是晚上十点了。 小D感到一阵阵的气馁与疲惫，无力地趴在了自己的床上，想着： “我一直想与人为善、热心助人，我也相信给予比获得更愉快，但为什么感觉我的生活就像一团乱麻？” 对小D来说，问题确实不出在这些善良的品格上，而是他的人际界线过于模糊了。
人际界线是什么？ 我们在时间精力、情绪想法、财产物品等事务上有独特的规则，这些规则构成了我们的界线。 人际界线清晰的人，在他人打破了自己的规则时，敢于说“不”。 而人际界线模糊的人不清楚自己的规则，在他人越界，让自己感到不舒服时，很难表达坚定的拒绝，总是硬着头皮答应别人的请求，因为害怕冲突而无法说"不"。 以小D为例，面对同事不合理的指责时他总是忍让，被别人一个接一个的要求推着往前走，感到倦怠、压抑，总是感觉很委屈。 如果你对这种感受很有共鸣，那代表着，你需要学会建立自己的界线，懂得对不合理的事情表示拒绝。
课题分离：重建界线的第一步 建立界线的第一步，是分清自己和他人的事情，这在阿德勒心理学中，是被称为课题分离的重要事项。 区分课题的原则是：行为的后果由谁承担，就是谁的课题。 我们做自己尽力而为的事情即可，别人负责的事情，那是别人需要尽力而为的事情，以小D的案例来说：
起不起床是自己的事情，我没有必要为你自己不设闹钟，起床晚了负责
关于帮同事带咖啡的行为，帮带是情分，不帮带是本分，没有什么好尴尬的。
帮同事收尾，需要先满足自己对于休息的需求，所以不能替别人完成工作是合理的。
做好自己要做的事情，不试图去掌控并干预别人的课题，是一种心理发展成熟的表现。 我们要先满足自己的需求，实现自我成长后，才能更好地关怀其他人。 那些边界成熟的人，其实是更能关怀别人的人。
重建界线还需要做什么？
如果不高兴，就大声说出来
尊重自己的欲望、愿望、感受和目标
不要因为想要获得他人认可而随波逐流
说起来容易，做起来需要勇气，重建界线时，对他人评价的恐惧以及对界线伤害到别人的恐惧会阻碍我们们去做出改变。 这种时候，我们需要一些技巧来帮助自己克服恐惧，比如：
1）列出边界清单：你的底线在哪里？
2）使用VAR (证实-坚持-强化)技巧，提升有效坚定感，让谈话不那么无情。
3）探究自己边界模糊的原因。
如果你也有类似的问题，不妨试着从不会拒绝、评价敏感、缺乏保护三个维度，剖析一下自己边界缺失的症状与原因，澄清对界线的迷思与误解。
试试用列表清单跟VAR技巧来帮自己建立更健康的边界吧！
