依恋和依赖是一回事吗？
我们先从释义的层面来看：
依赖-Dependent
依靠别人或事物而不能自立或自给
依恋（附）-Attachment
一般被定义为婴幼儿和其主要照顾者（一般为父母）之间存在的一种特殊的感情关系。从本质上讲，它是一种关系，也是一种感情上的连结和纽带，形成于婴幼儿与其照料者的互动中。成人之后亦有成人依恋，即与亲密关系另一方的情感连结。儿童的依恋对象是主要照顾者，成人的依恋对象是其伴侣，不论是儿童依恋还是成人依恋，依恋对象的存在可提供安全与舒适的感觉。
划重点：
依赖，是一种心理状态，也是一种行为倾向。
而依恋（附），是一种关系和情感连结。
依恋，是发展心理学，成人爱情心理学一个相当重要的概念，让我们再多了解几个依恋概念~
依恋：求生存的本能
依恋，是所有哺乳类动物的本能。当我们观察刚出生的小动物，他们的生存必然仰赖其母亲的照料。它们的吃喝拉撒睡，都依偎在母亲身边；遇到威胁时，更是迅速躲到母亲的怀里寻求安慰。生命初始，妈妈＝活下去。依恋是在进化中被刻在基因中的编码，用来提高存活和繁衍的几率。
所以，依恋的这份连结是天然，且是必然的。
对于人类而言，和依恋对象（Attachment Figure）接触就是我们求生存的本能行为。依恋对象的存在给我们带来安全感，而缺乏依恋对象将带来痛苦和焦虑不安。研究表明，和依恋对象在一起，可以使神经系统镇静，这是人在遭遇危险或威胁，感到紧张与恐慌的天然解药。不论一个人处于什么年纪，从依恋对象获得正向的依恋经验创造了一个“安全港”——缓和外界的挑战与变动所带给一个人的心理冲击和压力，也保证一个人可以继续发展的环境。
依恋关系：成长的安全基地
个体早年的经验中，如果依恋对象与孩子的互动品质是良好的（可亲近，可回应），这个孩子便获得了一份安全的依恋关系，这份依恋关系将在他/她心里形成一个安全基地，在安全基地中他将逐步学会自我探索和发展，并培养出一个稳定安全的自我感，这是一个人具有成熟心智的重要前提。
所谓安全基地，是一个人可以自由地探索世界、回应环境的心理资源和基础。
心理学家Margaret Mahler的著名观察，观察那些短暂离开母亲去进行探险的婴幼儿，总是要回到母亲身边待上片刻，“加加油”，好让自己开始下一轮的探索活动。它让人有信心去冒险尝试、学习与调整对自己、别人、世界的看法，然后产生面对新环境的适应方法。
依恋行为系统 & 探索行为系统
依恋，是人类的本能；探索，亦是人类的本能。
如果婴幼儿与依恋对象的沟通品质良好，安全型依恋类型的他/她将在依恋行为系统（Attachment Behavioral System）和探索行为系统（Exploratory Behavioral System）中灵活切换，探索行为系统包括了对外部世界的好奇以及做出试探性的冒险。
长大之后，安全型依恋的个体会在依赖和自主之间保持动态平衡，当需要协助帮忙的时候，他们能找到依恋对象寻求情感的依靠和支持；当需要探索世界的时候，他们也能安心专注在自己的领域勇往直前。当一个人储备足够多的安全感后，一方面这将给予其更多的信心去探索、发展未知的世界，另一方面在遇到挫折后，他/她也将展示更快的复原力和弹性（Resilient）。
所以，依恋和独立并不矛盾，反而是一体两面的。
说了上述这些关于依恋的概念，怎样从依恋的视角理解依赖呢？
从依恋理论的视角来理解依赖，更倾向于认为依赖是一种行为策略，相较起来更容易发生在焦虑矛盾型依恋类型的个体身上。依赖本身不是问题，每个人都有依赖的心理属性。之所以依赖会成为“问题”，是因为这样的 行为模式重复发生，对关系互动带来负面的后果，且让两人都被困在恶心循环中。
对于母婴依恋的研究中（Mary Ainsworth的陌生情境实验）发现，焦虑矛盾型的孩子，在和母亲分离前就非常警觉或痛苦不安，很少表现出自主的探索行为，或者完全放弃探索——将注意力完全放在妈妈身上、忽视玩具，在陌生环境中表现出警觉，他们表现出一直忧心忡忡地关注妈妈在哪里，当妈妈回来重聚时，他们显得很难接受妈妈的安慰，或者很愤怒，或者很被动。这类不安全型依恋类型的宝宝似乎过度活跃地启用依恋系统，同时抑制了自己的探索系统。
观察来看，这些孩童显得异常迷恋母亲，怕生，粘人，缺乏自信，依赖性强。长大之后，他们在关系中也更容易出现高依赖，多疑敏感，患得患失，情感渴求性强的特质。当关系出现危机，他们会显得很焦虑不安，倾向于采取强烈的”追逐“”指责“的模式和伴侣互动，且放大自己的痛苦和恐惧，处于强烈的不安全感，甚至可能使用攻击手段以控制对方，或是逼对方做出回应。
因为他们有依赖的特性和行为特征，很容易被伴侣抱怨是个长不大的小孩，不是在”找妈妈“，就是在”找爸爸“；或者因为依赖而导致的没有自我独立性，缺乏边界感，似乎总在突破底线地在抓关系或寻求操控；或者在关系中低自尊，曲意迎合，容易怀疑自己的价值，担忧被抛弃。
当我们从他们成长的过程，特别是早年和依恋对象的互动过程和品质来看，由于从依恋对象获得的安慰和回应是不可预测的，他们对此发展出一种策略，即放大自己在依恋方面的（负面）感受和需求，因为只有这样才能确保自己可以得到持续的照顾。而这种策略在成长的过程中被一再重复并形成一种固化的模式，以至于成年之后，感觉到依恋关系受到威胁，将再度开启自己没有弹性的策略以求获得心理上的安全感，然这种方式的互动结果，却只会让伴侣和自己都感很挫败和难受。
现在我们进一步理解依赖，某种程度是依恋的一种行为策略，常发生于焦虑矛盾型的个体。依恋理论认为，所有的依恋行为不是在维持关系就是在保护自己，其意图皆为满足自己的依恋需求。他们的依赖性或许在保障自己不被抛弃，不被忽视的策略，好像失去关系就如天塌，或许在他们心中那种分离真的很恐惧。所以他们不敢冒一点点险拉开距离。从而，新的正向的经验也从未有机会来拓展其旧有的行为模式。
依恋≠依赖。
我们所讲的依恋——是指人生来就需要获得重要他人的情感回应及支持。另外，依赖也不完全是个贬义词。在关系中，每个人同时存在“需要”和“被需要”、“依赖依靠”和“被依赖依靠”的心理需求。从依恋理论的角度来看：世界上没有一个人是不需要别人而完全独立的存在。我们需要反思的是，当依赖变成是关系中一种僵化的互动模式，且带来负面的后果，让两个人都感到痛苦且负担。那就需要适度地、灵活地、有弹性地协调关系互动的舞步。
最后，心理学家的研究显示，哪怕在早年被划分为不安全的依恋类型，良好的婚姻/亲密关系是可以让成人从不安全依恋类型转化为安全依恋，因为他们在成人依恋中获得了“赚来的安全感”（Earned Secure）。相较于不安全型依恋的人，安全型依恋的个体表现出更高程度的自尊、情绪健康、自我复原力、正性情绪、主动性、社交能力以及专注力。所以经营好自己的亲密关系，可以让自己的关系更安全健康，让自己的生活和状态也更满意成功哦。
一段健康的亲密关系，是既能彼此互相依靠，又能保持独立的自我。
